Bye bye, Bufett!

"Das Frühstücksbufett ist tot", meint Gastronomieberater Jörg Reuter. "Und das ist auch gut so!", möchte man da ergänzen. Und zwar nicht nur Frühstücksbuffetts. All you can eat-Bufetts sind eine Entwicklung der letzten 20 Jahre. Sie basieren auf der Rechnung, dass es billiger ist, ein Überangebot vorzuhalten, dessen Reste vernichtet werden, als ausreichend Servicepersonal. Sparen am Service, gib ihnen zu fressen, lautet die Devise. Bufett sieht aus wie das Versprechen eines Schlaraffenlandes, ist aber letztlich bloß in Vitrinen gekübelter Wareneinsatz, "ein Symptom für Serviceunlust und Personalabbau" (Buggisch). An dem Elend ändern auch einzelne rühmliche Ausnahmen wie das inzwischen geschlossene Café Seitenblick in Bochum und Essen nichts.

Außerdem isst man da, so man nicht über die Selbstzucht eines buddhistischen Bettelmönchs verfügt, immer zu viel. Gut, das mag die Sache jedes einzelnen sein, aber warum redet alle Welt über die schädlichen Auswirkungen von Sesselfurzerjobs, Bewegungsmangel und Fastfood auf Gewicht und Blutwerte, aber kaum jemand über diejenigen dieser Fressdichtot-Veranstaltungen zum Dumpingpreis?

Vor allem aber passiert an Bufetts das, was immer passiert, wenn man zu viele Menschen einfach mal machen lässt: Die Arschgeigen und Soziallegastheniker haben bald das Kommando. Frühstücks- und andere Bufetts jenseits des privaten Rahmens bringen zuverlässig das Schlechteste in jenen zum Vorschein, die mit Freiheiten nicht umgehen können bzw. sie grundsätzlich dazu nutzen, ihren Mitmenschen auf die Nüsse zu gehen. Es wäre also eine sehr gute Nachricht, wenn das Ende des Frühstücksbuffetts dafür sorgte, dass folgende Leutchen freundlicherweise gleich mitverschwänden:

Typen, die vor einem stehen und stundenlang sinnieren, womit sie ihren hochsensiblen Gaumen wohl als nächstes verwöhnen oder mit ebenfalls anwesendem/r Partner/in ausgiebig diskutieren, welche erschröcklichen Auswirkungen der Verzehr von diesem oder jenem auf die Blutwerte haben würde.

(Glaube ja niemand, man könnte die einfach überholen. Diese Leute haben ein angeborenes Talent, im Weg zu stehen und einen sechsten Sinn für strategisch günstige Plätze dafür.)

Neugierige Kinder, die den Aufschnitt betatschen und deren Eltern es voll fascho fänden, sie daran zu hindern ("Schau nur, Malte-Jonathan-Mark Aurel entdeckt gerade seine Welt!").

Typen, die mit ihrer benutzten Gabel zum Bufett gehen und damit in der Auslage herumforkeln.

Typen, die sich ausgiebig Kimme und/oder Sack kratzen und danach mit selbiger Flosse in den Brötchenkorb greifen, weil die Zange zu benutzen voll schwul und unmännlich wäre, das Sesambrötchen nach ausgiebiger Begutachtung wieder zurücklegen, es gegen ein Mohnbrötchen tauschen und einen verständnislos anglotzen, wenn man sie darauf hinweist, dass das vielleicht nicht so wahnsinnig hygienisch ist. Eventuell duzen sie einem noch ein "Jetz sei mal nich so empfindlich hier!" aufs Auge.

Typen, die das Tuch, in die der Brotlaib, von den man sich selbst Scheiben absäbeln kann, aus Hygienegründen eingeschlagen ist, im Sommer zum Schweißabwischen verwenden und es dann wieder aufs Buffett zurücklegen (kein Scherz, selbst erlebt).

Typen (ausnahmsweise fast ausschließlich Frauen), die zu zweit oder mehreren neben einem stehen und einem ungefragt Details aus ihrem Intimleben bzw. dem einer Freundin aufnötigen.

Typen, die offenbar noch niemals in ihrem ganzen Leben Rührei gesehen, geschweige denn gegessen haben, sich daher ihren Teller bis zum Rand mit dieser raren, edlen Delikatesse vollladen und vor allem die ganze Schüssel leerschaufeln dabei, sodass man als nächster in die Röhre guckt.

Sollte man keine Träne hinterherweinen. Dabei verfüge ich als weitgehender Pauschalreisenverweigerer noch nicht einmal über morgendliche Erfahrungen aus Bettenburgen an touristischen Hotspots.

Doch ach, leider sieht es nicht so aus, als sei die Welt der Gastronomie ohne die SB-Hölle namens Buffett eine schönere. Denn da sind immer noch die, die meinen, sie hätten ein Anrecht. Ein naturgegebenes. So erhob die Aachener Filialbäckerei Nobis, bekannt für ihre Kräuterprinten, bei der Wiedereröffnung in ihren Cafés ein Tischgeld nach italienischem Vorbild (coperto) und rechnete das auch transparent vor. Niedrigere Auslastung bei nicht gleichzeitig gestiegenen Kosten für Hygienemaßnahmen und so. Woraufhin es einen Shitstorm in den 'Sozialen' Medien gab. Abzocke! Unverschämtheit! Nie wieder Nobis! Klar, Wörter wie 'Preiskalkulation' und 'Kostendeckung' haben schließlich mehr als drei Silben - zu viel für den Social Media-Pöbel, wie es aussieht. Oder hat am Ende das Klopapierhamstern solche Löcher in die Haushaltskassen gerissen?