The Fleischsalat Years

 

Aschermittwoch special: Carne, vale!
 

Erinnert sich noch wer an Stulli, das Pausenbrot? Das war die Hauptfigur eines Comics von Rattelschneck, der bis 2012 in der 'Titanic' erschien. Stulli war eine humanoide Klappstulle und von dem Wunsch beseelt, endlich genüsslich von jemandem verputzt zu werden. Das scheiterte regelmäßig daran, dass alle sich sofort reihernd übergaben, sobald sie erfuhren, dass Stulli "schön mit Margarine beschmiert und dick mit Fleischsalat belegt" sei.

Zur Klarstellung: Gemeint ist kein Wurstsalat; der kann, je nach Güte der verwendeten Wurst, in seiner deftigen Schlichtheit grandios sein, vor allem zum Bier. Gemeint ist auch kein Salat aus Fleischresten. Auch der kann eine großartige Zweitverwertung sein. Gemeint ist der weißliche Pamp aus Fleischwurststreifen, Gurken und Majo, der, fertig abgepackt, im letzten Discounter-Regal im letzten Winkel des Landes zu haben ist. Und vermutlich auch einen nuklearen Erstschlag überstehen würde.

Man sollte ja nicht immer nur meckern. So hat solcher Fleischsalat zum Beispiel den unbestreitbaren Vorteil, sehr viele Kalorien für vergleichsweise wenig Geld zu bieten. In Wirtschafts- und Versorgungskrisen ein unbestreitbares Plus. Geschmacklich? Nun ja, schmeckt halt so, wie ein Gatsch aus Wurststreifen, Gurken, Zwiebeln, Essigessenz, Süßstoff, Majo plus diverser E-Nummern eben so schmecken kann. Wer’s mag.

Funktionieren kann das eigentlich nur wegen Nostalgie. Wegen wohliger Erinnerungen an damals, als man sparen musste und nichts verschwendet werden durfte. Da gab es in vielen Haushalten unter der Woche immer nur geschmacksneutrales Brot mit Marmelade oder Leberwurst. Sonntags aber stand zur Feier des Tages ein Töpfchen Fleischsalat vom Metzger auf dem Frühstückstisch. An hohen Feiertagen auch Delikateß-Fleischsalat. Was ganz was Besonderes. Feinkost. Hoho, heute lassen wir’s mal krachen!

So wie auch das Hallo jedes Mal groß war, wenn die Eltern vom Einkaufen zwei Tüten 'Meisterklasse'-Zwiebelsuppe, eine Packung Toastbrot und ein Päckchen Schmelzkäsescheibletten mitbrachten. Auch das bedeutete: Obacht, jetzt wird’s verschärft kulinarisch, heute gönnen wir uns was! Das nach Packungsanweisung zubereitete Produkt wurde in feuerfeste Suppentassen gefüllt, eine mit einer Scheiblette belegte Scheibe Toast vorsichtig vom Stapel gelassen und das Ganze dann im Elektrogrill überbacken. Voilà, le féinè Lébénsârt a’la mode Parisienne – oh, là, là! Wir imaginierten, wie Frère Jacques vor Neid seine Baskenmütze auffraß.

Nein, das tat er natürlich nicht. Höchstwahrscheinlich. Weil dergleichen mit gutem Essen, Feinschmeckerei gar, ungefähr so viel zu tun hat wie der Petersdom mit einem FKK-Strand. Aber man wusste es auch nicht besser. Keine Ahnung, wie’s bei anderen ist, aber bei mir ist Fleischsalat eines dieser kindheitsbedingten Guilty Pleasures. Man weiß normalerweise, das geht wirklich nicht, aber manchmal überkommt’s einen halt und dann muss es eben sein. Weil einen wohlige Erinnerungen an früher überkommen. Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.

Kürzlich aber sah ich das da:

 

Und meine Neugierde hatte bald gesiegt. Vegetarischer Fleischsalat. Mit einem Hauch Dijon-Senf sogar. Dijon-Senf! Und wieder frisst Frère Jacques vor Neid… egal. Also zugeschlagen. Was tut man nicht alles im Dienste von Empirie und Wissenschaft? 

 

 

(Die Zutatenliste überliest man lieber.)

Und, wie war es? Geruch: ungewohnt neutral. Einen Bissen genommen. Die Textur der Wurst haben sie sogar einigermaßen hinbekommen. Geschmacklich? Weniger sauer, weniger süß, überhaupt weniger Geschmack. Im Abgang dann steigt ein unangenehmer Anflug von... Ja, von was eigentlich in die Nase? Isoliermasse? Bauschaum? Fimo? Weiß nicht. Mehr Würze, knackige Gürkchen und etwas straffere Säure hätten hier geholfen, sind aber nicht feststellbar. Da hilft auch ein Hauch Dijon-Senf nicht.

Nein, für mich wirklich nicht. Brr. Es gibt zig schöne, sinnige, genussreiche Möglichkeiten, fleischfrei zu essen. Diese gehört nicht dazu.