Das Tupperwunder

 
Wer wie ich eine kleine Küche hat, kennt das: Man kommt gar nicht erst in Versuchung, platzraubenden Tünneff anzuschaffen, den man angeblich unbedingt braucht, ja, ohne den sich's eigentlich gar nicht leben lässt. Thermomixe, Brotbackautomaten, Sandwichtoaster, George-Foreman-Grills, Fritteusen Dämpfgeräte, Standmixer, Küchenmaschinen. (Nein, stopp. Ich bekenne, Besitzer einer selten genutzten Fritteuse und eines oft und gern benutzten Reiskochers zu sein.) Vor allem aber hatte ich immer eine Ausrede, dass mir eines definitiv nie-niemals-nicht ins Haus kommt: Tupperware.

Natürlich will ich nicht bestreiten, dass da einiges Praktische darunter ist. Hat man kein Problem mit Kunststoff in der Küche, ist der Kram angeblich zweckmäßig, stabil und auch lange haltbar, was die Ökobilanz wieder ein wenig aufzubrezeln vermag. Das Problem liegt woanders. Nämlich darin, dass viele, die einmal an den Tupperkram geraten sind, eine Art Sucht zu entwickeln scheinen, die sie zwanghaft immer neues Gerümpel anschaffen lässt.

Ich habe mit eigenen Augen gesehen, wie Menschen unter einem Berg pastellfarbener Plastikpötte begraben wurden, weil sie die Tür des Wandschranks etwas zu ruckartig geöffnet hatten. Ein Jahr zuvor noch hatten sie noch gesagt, wirklich nur diese sechs wahnsinnig praktischen Boxen kaufen zu wollen. Ich habe erlebt, wie Menschen, die großzügige Einfamilienhäuser bewohnen, darüber klagten, ja sooo wenig Platz zu haben für den ganzen Plunder. Ich habe gesehen, wie ganze Keller, Dachböden und Garagen vollgetuppert wurden. Dabei kauften sie doch immer nur das, was sie wirklich unbedingt bräuchten, sagten sie. Da kauften welche Ananasausstecher, Melonenteiler und Zoodle-Schneider, die weder Ananas noch Melonen mochten und Zucchini hassten. Na ja, aber sie wollten doch eh mehr Obst und Gemüse essen, da sei ist das doch sooo praktisch, hieß es dann.

Dafür gab es natürlich Gründe. Einmal die so geniale wie abgefeimte Idee, das Zeugs ausschließlich im Direktvertrieb im Rahmen von so genannten 'Tupperpartys' über die Freundschaftsschiene zu vermarkten. Der freundlichen Nachbarin, der alten Freundin (zuletzt auch immer mehr Freunden und Nachbarn) vertraut man eben mehr, als wenn einen im Laden ein mehr oder minder fremder Verkäufer berät. Dann war da das Problem mit der sagenhaften Haltbarkeit der Kistchen. Wenn die ewig hielten, dann musste ab einer gewissen Marktsättigung zwangsläufig Stagnation eintreten. Und so entwickelte sich der einstige Frischhaltedosen-Fabrikant zum Küchenvollsortimenter, spezialisiert darauf, Menschen davon zu überzeugen, auch Dinge zu brauchen, von denen sie noch nie zuvor gehört hatten.

Jetzt ist bald wohl Schluss. Der Plastikgigant steuert, wie zu hören ist, geradewegs auf den Konkurs zu. Und der Generation Golf wird nach 'Wetten, dass...' eine weitere Ikone der Kindheit genommen. "Ganze Familien könnten ihren sozialen Kitt verlieren", so wird bereits gebarmt. Mal ehrlich: Eine Familie, deren sozialer Kitt droht abhanden zu kommen, bloß weil es keine Tupperware mehr zu kaufen geben könnte, hat ganz andere Probleme und sollte sich dringend professionelle Hilfe suchen.

Doch gibt es Trost. 'Tupperdose' ist in der deutschen Sprache längst etabliert als Sammelbegriff für Aufbewahrungsboxen aus Kunststoff, auch von anderen Herstellern. Ein Portemanteau wie 'Tempo(s)' für Papiertaschentücher, 'Tesafilm' für Klebeband oder 'Legosteine' bzw. 'Legos' für Klemmbausteine aus Plastik. Siehe, die Tupperware, sie mag vom Antlitz der Erde verschwinden, die Tupperdose aber, sie wird ewig leben im deutschen Wortschatz. Wenn das kein spätes Osterwunder ist. Halleluja!