Orwell revisited

1946 erschien im Evening Standard George Orwells berühmter Text über das 'Moon Under Water'. Eine liebevoll geschriebene Phantasiereise durch einen Pub, wie er sein sollte, der aber nicht existiert. Das hat mich schon vor längerer Zeit auf die Idee gebracht, das auf die hiesige Institution der Kneipe zu übertragen. Weil Orwell ein grandioser Erzähler war, habe ich gar nicht erst versucht, seinen Stil zu kopieren. Mir ist sehr wohl bewusst, dass die Verhältnisse auf den Britischen Inseln nicht unbedingt vergleichbar sind. Britische Pubs sind, wiewohl im Einzelnen verschieden, im Prinzip ziemlich homogen. Dagegen herrschen hierzulande zum Teil erhebliche regionale Unterschiede. Eine hessische Weinschänke, ein bayerisches Wirtshaus, ein rheinländisches Brauhaus, auch eine Ruhrpott-Trinkhalle ist keine Kneipe im engeren Sinne. Das bedeutet nicht, dass es dort nicht auch schön sein kann und dass es keine Schnittmengen gäbe, im Gegenteil, nur ist es eben etwas anderes.

Missverhältnisse, Grübeleien

Es ist immer wieder spaßig, wenn der AfD (eine rechtsextreme, in Teilen rechtsradikale Partei, deren Mitglieder zu Weinerlichkeit neigen, wenn sie kritisiert wird) Angehörende und Nahestehende feststellen müssen, wie jetzt am Wochenende in Berlin, dass eine Demo mit Menschen aus Fleisch und Blut andere Gesetze hat als eine Facebook-Gruppe und eine Kommentarspalte in einer Zeitung, die sich mit multiplen Accounts kapern lässt, wodurch dann der Eindruck entstehen kann, vor allem bei ihnen selber, die blaulackierten Braunen seien 'Das Volk'. Oder 'Die Schweigende Mehrheit'. Die kursierenden Erklärungen für das krasse Missverhältnis von ca. 5.000 AfD-Demonstranten zu 25.000 Gegendemonstranten waren denn auch richtig putzig: Viele seien gar nicht erst erschienen aus Angst vor den gewalttätigen Linksradikalen oder aus Angst davor, vom Chef gesehen zu werden und den Job zu verlieren, von wegen linkgrünversiffte Meinungsdiktatur und und und...

Jenseits der Blogroll - 05/2018

Die so genannte Spaßgesellschaft, da gebe ich Hape Kerkeling recht, war ein Segen. Sie hat viele Verkrampfungen gelöst, die die hiesige Nachkriegs-Humorkultur mit sich herumschleppte, da man zwei Generationen zuvor die meisten coolen, kreativen Köpfe geschurigelt, vertrieben oder ermordet hatte. Ironiefähigkeit war einmal ziemlich hip, damals ab den späten Achtzigern. Wer irgendwas ernst nahm, galt als armseliger, verkrampfter Wicht. Was aber, wenn Humor und Ironie überhaupt nichts mehr lösen, weil in so genannten 'Sozialen Netzwerken' Hemmungen im wesentlichen abgeschafft sind und auch der fieseste Mordaufruf mit Tränenlach- und Zwinkersmileys versehen ist? Rechnerisch gehört Hazel Brugger zur ersten Generation, die unter vollironisch imprägnierten Spaßbacken aufzuwachsen die Aufgabe hatte. Und sie hat von der allgemeinen Verwitzelung langsam die Nase voll. Erfrischend.

Biedermänner am Werk

"Die Brandstifter können nicht ernst meinen, was sie sagen, glaubt Biedermann und gewährt ihnen deshalb immer mehr Raum in seinem Haus. Bis sie es anzünden und so die ganze Stadt zerstören. […] Das Tückische an den Brandstiftern ist, dass sie sanftpfötig daherkommen. Sie sagen schreckliche Dinge, aber sie tun es so wohlerzogen, dass Biedermann ihnen nichts Böses zutrauen kann." (Bettina Gaus)

Keine Frage, Salonrassisten vom Schlage eines Alexander Dobrindt, eines Boris Palmer oder eines Christian Lindner* sind geistige Brandstifter, die es, entgegen ihrem Beteuern, exakt so meinen, wie sie es sagen. Der Herr Dobrindt möchte, wenn man sein Gefasel von der Abschiebungsverhinderungsindustrie ernst nimmt (und warum sollte man nicht?), dass Ausländer in Zukunft nicht mehr ihre gesetzlich garantierten Rechte in Anspruch nehmen dürfe. Es hat sich offenbar noch nicht bis zu Herrn Palmer herumgesprochen, dass auch ein dunkelhäutiger Fahrradrowdy deutscher Herkunft sein kann. Und Lindner? Herrgott ja, die FDP hat traditionell eine hohe Ekeltoleranz. Nicht beim Bäcker, aber in Bezug auf jene, mit denen man sich politisch ins Bett legt.

Aus gegebenem Anlass

Weil's so schön ist und manche Siege süßer schmecken als andere. Auch wenn man nie wirklich Fan oder Sympathisant der SGE war.

Menschen am Buffet

Kennen Sie das auch? Ist mir letzte Woche wieder passiert: Am Nachmittag bei einer Tagung zugegen, bei der auch eine Kleinigkeit gereicht wurde. Warme und kalte Getränke, belegte Brötchen. Eigentlich hatte ich zum Mittag was zu essen, wenn auch nur was leichtes, trotzdem bediente ich mich gern bei den Brötchen. Man muss ja nicht gleich zulangen wie ein Scheunendrescher. Und da passierte es. Wieder einmal. Eine andere Anwesende greift sich ein Brötchen und tat dies mit der Bemerkung, sie habe heute den ganzen Tag noch nichts gegessen. Aha. Jedes verdammte Mal! Jedes Mal bei solchen oder vergleichbaren Anlässen weist mindestens eine oder einer am Buffet darauf hin, kurz vor dem Verhungern zu sein, den ganzen Tag nichts gegessen zu haben bzw. noch gar nicht zum Essen gekommen zu sein. 

Kopfballer

Professionelle Fußballer profitieren bekanntlich allein von der Tatsache, dass ihre höchst speziellen, ansonsten im Hinblick auf Produktivität im Prinzip reichlich nutzlosen Fähigkeiten seit einigen Jahrzehnten nachgefragt sind wie geschnitten Brot und ihnen Millionen einbringen können. Könnte man es, aus welchen Gründen auch immer, zu ähnlichem Reichtum und Ansehen bringen, wenn man besonders formvollendet Einrad führe, sich währenddessen möglichst schnell mit dem Gummihammer auf die Omme gäbe und gewinnen täte, wer am längsten auf dem Rad bliebe und sich die meisten Hiebe verabreicht hätte dabei, dann gäbe es halt Rekordhalter und Superstars in dieser Disziplin.

Incelbegabungen

Seit einiger Zeit wissen wir nun also, dass der Amokfahrer von Toronto, der 10 Menschen tötete und etliche weitere verletzte, ein 'Incel' war. Das ist die Abkürzung für 'involuntary celibate', also etwa 'unfreiwillig zölibatär'. Obwohl die Bezeichung von einer Frau stammt, werden damit neuerdings Männer bezeichnet, die gern Beziehungen zu und Sex mit Frauen hätten, aus irgendwelchen Gründen aber immer wieder scheitern und mit ihren Wünschen und Sehnsüchten auf der Strecke bleiben. Und weil wir im Zeitalter der Echokammern leben, verbittern diese Menschen nicht selten unter ihresgleichen und entwickeln, sich gegenseitig bestätigend darin, eine Opferhaltung. Sie sehen sich als Opfer einer Gesellschaft, in der außer den finanziell Potenten noch diejenigen zum Zuge kommen, die oberflächlichen Kriterien an Hotness entsprechen und werfen Frauen vor, nur noch darauf zu schauen. 

Ronny des Monats - Mai 2018

Prolog: Das große Mimimi

Spätestens seit den Tagen Thilo Sarrazins praktizieren Rechte einigermaßen erfolgreich folgende Diskursstrategie: Menschenverachtende bis faschistische Äußerung trifft auf Widerstand und wird kritisiert. Reaktion: Da sitzen die wahren Faschisten! Wir werden verfolgt, unterdrückt und unsere Meinungsfreiheit wird beschnitten. Da sieht mans mal, was vom hochtrabenden Toleranzgefasel der Linken zu halten ist, schluchzbuhu! Via Opferrolle soll das Äußerungsrecht der Meinungsfreiheit nach und nach umgedeutet werden zur Zustimmungspflicht. "Weil ein Opferstatus jede Aggression, jede noch so maßlose Forderung und jede demokratie- und menschenfeindliche Haltung zur Notwehr adelt." (dame.von.welt) Interessant ist nun, wie sehr das inzwischen fruchtet und wie das zunehmend im bürgerlichen Lager salonfähig zu werden beginnt.

Das Arschlochkraut

Vom verstorbenen Paul Bocuse habe ich dank eines seiner Kochbücher ein paar Dinge gelernt. Etwa, dass es, ungeachtet des Gehubers diverser Fernsehweißmützen, auch bei den Kulinarikweltmeistern jenseits des Rheins durchaus in Ordnung geht, etwas mit Stärke zu binden. Dass Gemüsesuppen deutlich klarer und delikater schmecken, wenn man auf Bouillon und Fonds verzichtet, sondern nur mit Salzwasser arbeitet. Und vor allem: frischer Thymian rockt. Ein paar Zweige davon machen alles lecker. Katapultieren die simpelsten Gerichte in die Champions League. Aber nicht das traurige getrocknete Zeugs, sondern, wie gesagt, frisch aus dem Blumentopf oder vom Beet. Man ist schnell angefixt, fragt sich schon bald, wie man eigentlich ohne frischen Thymian hat kochen können und mag nicht mehr darauf verzichten. Merci beaucoup, Grand Mâitre!