Ulrich Siegmund, Wahlsieger in Sachsen-Anhalt, hat bei einer Pressekonferenz jetzt ganz offen gesagt, Waffen und andere Rüstungsgüter könnten bei der Duchführung der geplanten Remigrationsaktionen sehr hilfreich sein. Was braucht die bräsige Mitte eigentlich noch, um sich endlich mal zu einem Prüfverfahren aufzuraffen? Oder wollen wir noch warten, bis in Sachsen-Anhalt Bürgerwachten patrouillieren. Die dann, der infantile Hohoho Humor des Vereins ist inzwischen hinlänglich bekannt, vermutlich 'Sicherheitsservice SachsenAnhalt' oder so heißen werden (die Abkürzung darf ein:e jede:r sich selbst zusammenklöppeln).
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2031, schwarz-rot-grün-rot-lila hat 316 Sitze im Bundestag, die AfD hat 315, der komplette politische Tagesbetrieb besteht ausschließlich daraus einen CDU-Hinterbänkler zufriedenzustellen, der immer androht zur AfD zu wechseln, er ist die mächtigste Person des Landes
— E L H O T Z O (@elhotzo) September 7, 2026
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Momentan ertappt man sich zuweilen bei dem Wunsch, BSW und 'A'fD mögen in Sachsennämlich -Anhalt bitte unbedingt eine Koalition bilden. Sahra Wagenknecht und Gatte Oskar haben nämlich bis jetzt noch jede Partei kaputtgekriegt, die sich zu eng mit ihnen eingelassen hat. Man sollte das Halbieren der 'A'fD eben Profis überlassen.
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Westdeutsche Mitmenschen erinnern sich wahrscheinlich noch an die dunklen Zeiten der linksgrünen Sicherheits- und Ökodiktatur hierzulande, die die Halbnation ab den 1960ern fest in ihrem eisernen Griff hatte. Erst kam Tempo 50 in geschlossenen Ortschaften und legte dem Deutschen, der das Autofahren ja quasi im Blut hat, weil das Auto mal in Deutschland erfunden wurde, Fesseln an. Dann wurde uns der Sicherheitsgurt aufgezwungen. Und dann mussten wir auf einmal alle Autos mit diesen Katalysatoren als Ballast kaufen und dieses ekelhafte bleifreie Benzin tanken. Schließlich mussten wir alle unsere schicken Sportlenkräder wegschmeißen und bekamen diese wulstigen, unförmigen Airbag-Gnubbel vor die Nase.
Als sie die Autofahrer geknutet hatten, kamen die Öko-Apokalyptiker mit diesem angeblichen Ozonloch und nahmen uns unser gutes FCKW, das sich doch so hervorragend bewährt hatte, ja, rissen uns brutal die Kühlschränke aus den Küchen, auf dass wir sie gegen ihren woken neumodischen FCKW-freien Hokuspokus austauschen. Schlümme Zeiten waren das! Schlümme Zeiten! Wir weinten uns jede Nacht in den Schlaf.
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Ulrich Beck hat schon 1986 die momentan im Land herrschende Stimmung perfekt umrissen mit "verbale Aufgeschlossenheit bei gleichzeitiger Verhaltensstarre". (danke).
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Am Samstag ist wieder Wiesn-Anstich. Das heißt, drei Wochen lang haben in den Medien die üblichen Warnungen vor jedem Tropfen Alkohol ("Es gibt keine sichere Menge!") und die Mahnungen, es mit dem Fleischverzehr nicht zu übertreiben, mal Pause. Das größte Massenbesäufnis der Welt wird groß gefeiert, jeder C-Promi posiert mit einem Maßkrug und es gibt wieder Bilderstecken mit massig Grillhähnchen, Schweinshax'n und gebratenen Ochsen.
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