Incelbegabungen

Seit einiger Zeit wissen wir nun also, dass der Amokfahrer von Toronto, der 10 Menschen tötete und etliche weitere verletzte, ein 'Incel' war. Das ist die Abkürzung für 'involuntary celibate', also etwa 'unfreiwillig zölibatär'. Obwohl die Bezeichung von einer Frau stammt, werden damit neuerdings Männer bezeichnet, die gern Beziehungen zu und Sex mit Frauen hätten, aus irgendwelchen Gründen aber immer wieder scheitern und mit ihren Wünschen und Sehnsüchten auf der Strecke bleiben. Und weil wir im Zeitalter der Echokammern leben, verbittern diese Menschen nicht selten unter ihresgleichen und entwickeln, sich gegenseitig bestätigend darin, eine Opferhaltung. Sie sehen sich als Opfer einer Gesellschaft, in der außer den finanziell Potenten noch diejenigen zum Zuge kommen, die oberflächlichen Kriterien an Hotness entsprechen und werfen Frauen vor, nur noch darauf zu schauen. 

Ronny des Monats - Mai 2018

Prolog: Das große Mimimi

Spätestens seit den Tagen Thilo Sarrazins praktizieren Rechte einigermaßen erfolgreich folgende Diskursstrategie: Menschenverachtende bis faschistische Äußerung trifft auf Widerstand und wird kritisiert. Reaktion: Da sitzen die wahren Faschisten! Wir werden verfolgt, unterdrückt und unsere Meinungsfreiheit wird beschnitten. Da sieht mans mal, was vom hochtrabenden Toleranzgefasel der Linken zu halten ist, schluchzbuhu! Via Opferrolle soll das Äußerungsrecht der Meinungsfreiheit nach und nach umgedeutet werden zur Zustimmungspflicht. "Weil ein Opferstatus jede Aggression, jede noch so maßlose Forderung und jede demokratie- und menschenfeindliche Haltung zur Notwehr adelt." (dame.von.welt) Interessant ist nun, wie sehr das inzwischen fruchtet und wie das zunehmend im bürgerlichen Lager salonfähig zu werden beginnt.

Das Arschlochkraut

Vom verstorbenen Paul Bocuse habe ich dank eines seiner Kochbücher ein paar Dinge gelernt. Etwa, dass es, ungeachtet des Gehubers diverser Fernsehweißmützen, auch bei den Kulinarikweltmeistern jenseits des Rheins durchaus in Ordnung geht, etwas mit Stärke zu binden. Dass Gemüsesuppen deutlich klarer und delikater schmecken, wenn man auf Bouillon und Fonds verzichtet, sondern nur mit Salzwasser arbeitet. Und vor allem: frischer Thymian rockt. Ein paar Zweige davon machen alles lecker. Katapultieren die simpelsten Gerichte in die Champions League. Aber nicht das traurige getrocknete Zeugs, sondern, wie gesagt, frisch aus dem Blumentopf oder vom Beet. Man ist schnell angefixt, fragt sich schon bald, wie man eigentlich ohne frischen Thymian hat kochen können und mag nicht mehr darauf verzichten. Merci beaucoup, Grand Mâitre!

Steuereinnahmen winken!

Quellenangabe gibt's nicht, wenn es nicht stimmt, ist es gut erfunden: Als der große Leonard Bernstein 1990 mit 72 Jahren gestorben war, entblödete sich der Autor des Nachrufs in der New York Times nicht, dem Verstorbenen hinterherzurufen, der Menschheit seien noch viele schöne Arbeiten von ihm entgangen, weil er es zeitlebens so sehr habe krachen zu lassen (Bernstein war berühmt-berüchtigt für seinen Alkohol- und Zigarettenkonsum). Keine Ahnung, ob das ironisch gemeint war oder nicht. Vor zwanzig Jahren hätte ich das für möglich gehalten, heute würde ich sagen, wäre das, hihi, todernst gemeint. Bis vor einigen Jahren pflegte ich auf die blöde Frage nach meinen guten Vorsätzen zu Silvester immer zu antworten: Mehr rauchen, mehr trinken, mehr essen, weniger bewegen. Damit habe ich aufgehört, als ich zunehmend in entsetzte Gesichter sah. Die Zeiten ändern sich eben.

Nehmt dies!

Wiewohl es hier und da angeklungen ist, dass ich nicht der glühendste Fan des Herrn Böhmermann bin und demnach nicht bei jeder halbwegs gelungenen Aktion gleich in eine Art Duracellhasen-Modus verfalle und ihn als Retter der Satire bejuble, verfolge ich das Schaffen des Mannes durchaus wohlwohllend, wenn auch nicht regelmäßig. (Man muss ja nicht die Fehler der vorherigen Generationen Alter Säcke wiederholen und alles per se doof/unreif/albern/untergangdesabendlandes finden, was die jungen Leute so treiben.) Ausgesprochen gelungen und daher verbreitenswert fand ich letzte Woche seinen Aufruf, Das InternetTM von den Hatern und Trollen zurückzuerobern 

Geht's noch, Helmut Schümann?

"Fußball kräftigt die Muskeln des ganzen Körpers. Indem er überschüssige Säfte nach unten befördert, sorgt er für einen klaren Kopf." (Richard Mulcaster)

Karl-Heinz Rummenigge kann man sympathisch finden oder nicht. Analog zu jener Fußballmannschaft, der er präsidiert, rangiert er in meinem persönlichen Sympathieranking irgendwo in der Gegend von Fußpilz und kein Bier im Haus zu haben. (Ist natürlich nur auf die öffentliche Persona bezogen, privat mag er ein feiner Mensch sein.) Herr Rummenigge jedenfalls hat am Tag des Champions-League-Halbfinalrückspiels gegen Real Madrid wörtlich einen "heroischen Kampf" gefordert, an dessen Ende notfalls auch ein "Heldentod" stehen könne. Das fand Helmut Schümann vom Berliner 'Tagesspiegel' so unentschuldbar, dass er Rummenigge allen Ernstes in den Mund legte, den Befehl erteilt zu haben, "dass der Pole Lewandowski für Bayern ab 20.45 gefälligst zurück zu schießen hat." - und fragte rhetorisch: "Geht's noch, Karl-Heinz Rummenigge?"

Ruhig Blut!

Abt.: Ich habe ja schon viel Schwachsinn gehört, aber...

Gute Nachrichten für alle, die sich Gedanken, eventuell gar Sorgen machen wegen eines dritten Weltkrieges zwischen USA und Russland. Fürchtet euch nicht! Denn siehe, Atombomben gibt es gar nicht. Ja, richtig gelesen, alles Bluff. Ein einziger riesiger Schwindel, mit dem die Menschheit in Angst und Demut gehalten werden soll. Hiroshima und Nagasaki sind in Wahrheit durch Napalm zerstört worden und alle Fotos und Filmaufnahmen von Explosionen sind auch gefälscht. Lassen Sie sich also nichts einreden. Seien Sie lieber dankbar, dass es ein paar unerschockene Aufgewachte gibt, die uns auf YouTube mit der Wahrheit beglücken.

Geht nicht gibt's nicht

"Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf." (Theodor Fontane)

Es mag ein Klischee sein, aber wenn Amerikaner etwas in die Finger kriegen, dann machen sie mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Riesengeschäft daraus. Nicht etwa eine kleine Butze, die bescheidenen Wohlstand abwirft, nein, es muss immer gleich mindestens die Weltherrschaft sein. Als drei Amis vor ein paar Jahrzehnten herausfanden, dass Kaffee nicht zwingend eine geschmacksarme Plörre sein muss, kam Starbucks in die Welt. Und sodomisierte selbige flächendeckend mit von ausgebeuteten Hilfskräften gebrautem, in eimerartigen Einweggebinden gereichten aromatisiertem Einheitsgebräu. Hat natürlich nicht nur Nachteile. Als ich vor Jahren einmal mit einer alten, unter Laktoseintoleranz leidenden Studienfreundin flanierte und uns nach einem Kaffee war, da war die örtliche Filiale der Kaffeesiederkette die einzig gangbare Alternative. Die führte nämlich als einzige Soja- und Mandelmilch. Solange der Laden den gleichen Steuersatz löhnen würde wie der Familienbetrieb nebenan, wäre auch alles in Ordnung.

Jenseits der Blogroll - 04/2018

Hoppla, längst schon wieder Zeit für die allmonatliche Linksammlung. Es wird einigen nicht entgangen sein, dass ich trotz einiger Bedenken an dem Begriff 'Verschwörungstheorie' festhalte (wenngleich ich mich bemühe, ihn nicht allzu inflationär zu verwenden). In linken Kreisen (was immer das genau ist) gibt man ja gern etwas auf seine Auf- und Abgeklärtheit. Daher geht mir diese auch dort immer mehr anzutreffende Wagenburgmentalität gehörig auf den Zeiger. Dieser Hang, es sich ganz einfach zu machen, indem man sagt, jeder, der etwas vom Mainstream Abweichendes sage, gelte sofort als Verschwörungstheoretiker. Neben einer in meiner Wahrnehmung steigenden Unfähig- bzw. Unwilligkeit, Ambivalenzen und Zwischentöne auszuhalten, stört mich zunehmend, dass im politischen Diskurs offenbar das Prinzip um sich zu greifen scheint, der Feind eines Feindes sei automatisch ein Freund.

Held auf vier Pfoten

Manchmal denkste nur: Geht's noch? Ich kann ja verstehen, wenn man es nicht gutheißt, dass der Staffordshire-Mischling Chico auf Beschluss des Veterinäramtes Hannover eingeschläfert, vulgo: getötet wurde. Dieses Tier hatte seinerseits jene Menschen getötet, die es jahrelang grauenhaft falsch gehalten haben und heillos überfordert waren damit. Chico in professionelle Hände zu vermitteln hätte wohl nur funktioniert, wenn er als Arbeits- oder Diensthund hätte eingesetzt werden können. Ihn an Privatleute zu vermitteln, egal wie hundeerfahren, oder an einen Gnadenhof hätte ein kaum zu vertretendes Risiko bedeutet. Infrage gekommen wäre vielleicht eine armselige Zwingerhaltung irgendwo in Nirgendwo, was letztlich bloß bedeutet hätte, sein bisheriges tristes Dasein zu verlängern, wenn auch vielleicht mit mehr frischer Luft.