Verschenkt

Die deutsche Comedyserie 'Doppelhaushälfte' kommt über gute Ansätze nicht hinaus. Leider.

Aus dem Umfeld kam vor einiger Zeit der dringende Rat an mich, ich solle mir unbedingt die Serie 'Doppelhaushälfte' ansehen, von der gerade die vierte Staffel ausgestrahlt wird. Allerfeinste Comedy sei das, gern auch brachial und überhaupt superwitzig. Also sah ich mir bei Gelegenheit ein paar Folgen per Mediathek an. So weit, so schön. Leider fand ich das kaum mal lustig. Funktionierte bei mir nicht recht irgendwie. Mehr als ein gelegentliches Grinsen vermochte mir das nicht zu entlocken. War ich voreingenommen? Nicht dass ich wüsste. Ich wollte das eigentlich gut finden. Oder sind es Humorlosigkeit und Verspanntheit des Alten Weißen Mannes^TM, die langsam Besitz ergreifen von mir?

Vermischtes und Zeugs (CXV)

Wussten Sie eigentlich, warum so viele Ikea-Möbel aus Kiefernholz sind? Weil schwedische Möbel halt aus Kiefer sind, denken Sie? Nope. Schwedische Möbel sind grundsätzlich nicht öfter aus Kiefer als anderswo. Es gab früher hier am Ort ein Fachgeschäft für exklusive skandinavische Möbel und Accessoires. Da war kaum was aus Kiefer, man musste extra danach fragen. Nein, Ikea ließ das meiste im ehemaligen Ostblock produzieren (gern auch von Häftlingen in DDR-Gefängnissen), das Holz kam aus endlosen Kiefernwäldern, die in Brandenburg anfingen. Und noch heute ist Kiefer eines der billigsten und am schnellsten wachsenden Hölzer.

Jenseits der Blogroll - 05/2025

Ladys und Gentlemen, die Links und Fundstücke des Monats. Ein großes Thema war sicher die Einstufung der AfD als gesichert rechtsextrem und die Diskussion um ein Verbotsverfahren. Meinen Standpunkt dazu habe ich hier bereits offengelegt und überlasse das weitere den Kollegen. Dann war da der Start des Kabinetts Merz, der bislang ziemlich genau den Erwartungen entspricht. Man versucht, Problemen des 21. Jahrhunderts mit Rezepten des ausgehenden 20. Jahrhunderts zu begegnen, als läge die Hauptstadt der BRD immer noch am Rhein und habe die Welt sich seither nicht weitergedreht. Das bringt zwar nichts und wird krachend scheitern, streichelt aber die per Polykrise wundgescheuerte Seele des verzagten Michels.

Ronny des Monats - Mai 2025

Bitte die verspätete Ronny-Verleihung des Monats zu entschuldigen. Viel um die Ohren und viel los. Die Longlist war dieses Mal sehr lang. Da war zum Beispiel Laurens Nothdurft (Memo an mich: Keine Witze mit Namen, keine Witze mit Namen, ...), AfD-Ortsbürgermeister von Roßlau, der es hinbekam, zum 8. Mai eine Gedenkrede zu halten, in der nicht einmal das Wort 'Nationalsozialismus' vorkam. Eine echte Leistung. Oder dass in der bescheidenen Heimatstadt eine leer stehende Immobilie, die einst als NS-Parteilokal, danach als Kneipe und dann lange als Bordell diente, nunmehr von einem lokalen AfD-Stadtrat erworben wurde, sich der Kreis somit schließt und und und...

Vermischtes und Zeugs (CXIV)

Mein Fazit des heurigen ESC: Nimmt man Gesangskunst als Maßstab, ist ein klassisch ausgebildeter Countertenor wie der Gewinner JJ natürlich klar im Vorteil, ansonsten habe ich in dieser Kategorie den spanischen Beitrag vorn gesehen. In Puncto Songwriting (nicht Mini-Oper, Ballett, Comedy-, Erotik- oder Fantasyperformance), hätte definitiv der italienische Beitrag gewinnen müssen, gefolgt vom israelischen (der als ukrainischer vermutlich haushoch gewonnen hätte). Erfreulich, dass von absurdem antisemitischen Affentheater wie im letzten Jahr nichts zu sehen war. Der beste Spruch des Abends kam übrigens von Hazel Brugger. Als bei einer Backstage-Schalte einer der Bühnenarbeiter zu seinen Kollegen sagte: "Ok, let's get this straight!", meinte sie: "Said no one ever at the ESC." Kicher.

Geschichte als Selbstbedienungsladen

 
Bei der selbsternannten A für D ist offenbar wieder ein Laster mit völkisch durchgegorenem Ideenbrei umgekippt. So schlug AfD-Mann Hans-Joachim Tillschneider im sachsen-anhaltinischen Landtag vor, als Teil einer neuen Tourismusstrategie einen 'Stolz-Pass' einzuführen. Das soll so eine Art Stempelkarte sein, mit dem sich verbilligt historische Gemäuer ansehen lassen. Nun kann es gewiss lehr- und sinnreich sein und überdies ein schönes Hobby, sich so was anzuschauen, keine Frage. Meinethalben kann man das gern auch staatlich fördern (was eh bereits geschieht, da in der Regel die Bundesländer oder staatliche Stiftungen für den Erhalt zuständig sind). Es wurde und wird Staatskohle für weit Sinnloseres verpulvert. Aber warum 'Stolz'?

Knarzendes Gebälk

"Da mich aufgrund meiner prominenten Nebentätigkeit als Nacktmodell für Granu Fink die Mehrheit der Leser auch unbekleidet kennt, wissen sie, dass ich nach wie vor einen überaus definierten Körper habe. Nur die Definition hat sich mit der Zeit gewandelt. [...] Es gelingt mir leider nicht immer, das aktualisierte eigene Bild vor Augen zu haben, diesen wurmstichigen Sarg aus Fleisch, der einst ein knackiges Bübchen war. Oft denkt man innen jung, und ist dabei doch außen alt." (Ulli Hannemann)

Es begab sich letztens, dass der untere Rücken trotz leidlich regelmäßigen Gesportels und einigermaßen gerader Körperhaltung arg zu zwicken begann. Also deutlich ärger als sonst gelegentlich schon mal. Autofahren? Aua! Schuhe anziehen? Eines der letzten großen Abenteuer der Menschheit! Das Alter. Das Sitzen. Der Verschleiß. Wärme? Half nicht. Diclo-Gel? Half nicht. Ibuprofen? Nope. Also den nächstbesten wirbelsäulenkundigen Orthopäden aufgesucht. Zu meiner Überraschung bekam ich auch fix einen Termin. Der Heilkundler zuppelte ein wenig an mir rum, vermutete was von einem "blockierten Kreuzgelenk" und brummelte was von "weitere Diagnostik", bevor er die Bühne schnell wieder verließ.

Klops im Kopf

McDonald’s ist mir seit langem weitestgehend egal. Das Angebot reizt mich schlicht nicht. Eine Zeitlang meinten einst die Zechbrüder nach getanem Gelage immer, auf dem Rückweg von der Kneipe unbedingt noch einen 'Royal TS' zu sich nehmen zu müssen. Beim ersten Mal orderte ich auch einen und konnte die Begeisterung für das Teil nicht nachvollziehen. Fortan nahm ich immer einen Kaffee. Mein letzter Besuch, bei dem ich was gegessen habe, liegt nun schon über 10 Jahre zurück und mein Fazit war, dass es ungefähr so geschmeckt hat wie es in der Bude gerochen hat. Alles irgendwie salzigfettigsüßlich halt. Wer’s mag.

Apocalypso im Reichstag

Friedrich Merz wurde nicht im ersten Anlauf zum Kanzler gewählt, und schon kocht die Bude über. Was das denn nun zu bedeuten habe, würde gemunkelt, als habe soeben das Orakel von Delphi orakelt. "Ogottotottogott, was soll nun bloß werden?", so wrangen große Teile der Journaille die Hände. Und tappten damit wieder einmal in die Falle, jede Abweichung vom Ewiggleichen als weiteres Zeichen des nahenden Weltuntergangs zu deuten. Akopalüze nau! Waren vermutlich dieselben Auguren, die an Wahlabenden immer mit diesen schlauen Interpretationen angeraunt kommen von wegen, was das denn nun genau über diesen mysteriösen 'Volkswillen' aussage.

Next stop: Verbot

Watschelt wie eine Ente, quakt wie eine Ente, flattert wie eine Ente, ist eine Ente -- jetzt endlich offiziell. Wer hätte das gedacht? Der nächste Schritt muss ein Verbotsverfahren gegen die AfD sein. Warum? Ganz einfach: Eine Partei, die bloß rechts der CDU stünde, würde mir in vielerlei Hinsicht gewiss nicht in den Kram passen, aber ich müsste sie, wenn auch widerstrebend, tolerieren. Für alles, was noch weiter rechts steht, gilt hingegen, in Anlehnung an Popper: Keine Toleranz der Intoleranz. Eine Partei, die Leuten, die sich überzeugend als Neonazis outen, Posten, Karrieren und eine politische Heimat bietet, nimmt sich selbst aus dem Spiel. Und wer sagt, die AfD sei eine ganz normale Partei, ist entweder dumm, lügt oder will ganz bestimmte Dinge aus ganz bestimmten Gründen nicht zur Kenntnis nehmen.